Hayatımın bir döneminde aynalardan aktif olarak kaçındım. Yabancılara tepki verdiğim gibi , bakışlarımı kaçırdım, gözlerimi aşağıda tuttum. Burada görülecek bir şey yok, devam et…
Giysilerime bakabilir, makyajımı değerlendirebilir ve ayakkabılarımın aynada uyumlu olduğundan emin olabilirdim, ancak görmeden, anlamadan baktım. Parçaları gör, bütünü değil…
Bahçeşehir Escort benim Dominant’ım olduğunda bu değişti. Aynada kendi vücuduma bakmaktan nefret ettiğimi, laf arasında söylemiştim. Onun için ilk kez soyunduğumda ağlamıştım. Vücudumla olan ilişkim ve onu nasıl algıladığım toksikliğe yakındı. O buna hiç yanaşmıyordu.
Haftalarca , aylarca yeni bir görevim vardı. Her sabah aynanın karşısına geçip kendi gözlerime baktım ve “Güzelsin. Seviliyorsun. Sevgiye layıksın.” dedim.
Kulağa aptalca geliyor, biliyorum. Ben de öyle düşünmüştüm, ama iyi bir itaatkar olmak istiyordum, bu yüzden yaptım, ona ayak uydurduğuma inanarak. Görevinin aptalca bir saçmalık olmadığını, işe yarayan bir şey olduğunu anlamam bir yıldan fazla sürdü.
Bir şeyi yeterince sık söyleyin ve ona inanmaya başlayın. Bilinçli bir şekilde farkında olmadan, aynada gördüğüm şeyi sevmeye başladım. Gözlerim yansımada buluştu. Sadece parça ve kısımlar değildim, bir bütünün toplamıydım ve o bana iyi görünüyordu.
Birlikte yaşamaya başladığımızda bu alışkanlık bir kenara bırakıldı. Sevildiğimi ve güzel olduğumu kendime hatırlatmama gerek kalmadı çünkü sürekli bir hatırlatıcıyla yaşıyordum. Beni her gün kollarına aldı ve bunu bana milyonlarca farklı şekilde söyledi.
Aynadan kaçınmak yerine, ona ihtiyacım yoktu. İlk kez, eskiden takıntılı olduğum parça ve parçalar hakkında düşünme ihtiyacı bile hissetmedim, bunun popomu şişman mı gösterdiğini yoksa ayak bileklerimi kalın mı gösterdiğini merak ettim. Ya da bir eteğin çok kısa mı olduğunu veya uyluklarımın çok mu geniş olduğunu. Bunun yerine, bana her zaman güzel olduğumu söyleyen ilk kişi olan Bahçeşehir Escort’un önünde döndüm, ayrıca popomun sarktığını da söyledi.
Bir süreliğine aynanın tuzağından kurtulmak özgürleştiriciydi. Kendi bakışlarımdan kaçınma ihtiyacı hissetmiyordum çünkü ilk başta aynanın ne gösterdiğini umursamıyordum.
Pantolonlar artık üzerime tam oturmadığı güne kadar. En esnek eteğim bile artık esnek değildi. Gömlekler karnımı aynı şekilde örtmüyordu. Sonunda aynaya baktığımda, kendim için tanınmaz haldeydim. (Aslında o kadar da büyük bir şey değildi ama o zamanlar öyle hissettiriyordu.)
Kendime dürüstçe baktığımda, haftalardır bir şeylerin yolunda olmadığını biliyordum. Ve gerçekten, bilmek istemediğim için aynadan kaçınmıştım . Bir yıldan biraz fazla bir sürede 30 kilo almıştım. Starbucks, yağlı yiyecekler ve gece yarısı milkshake almak için yapılan koşuların bunu yapabileceğini kim bilebilirdi ki? (Ben, biliyordum ama o kadar mutluydum ki, umursamadım.)
Hemen benzer bir yere geri döndüm – kendi gözlerimle karşılaşmamak, fazla kilolarıma bakmaktan kaçınmak, aynanın karşısında geçirdiğim her saniyeden nefret etmek. Ona söyleseydim, beni tekrar bir öz sevgi rejimine sokardı. Belki de söylemeliydim. Bunun yerine, en iyi yaptığım şeyi yapıyorum – bunların hiçbirini düşünmekten kaçınıyorum.
İki uzun yıl sonra, aynanın karşısına geri dönüyorum. Makyaja veya saça hiç vakit ayırmayan biri olarak, aynaya bakmak için pek fazla sebebim yok. Zihinsel sağlığıma, yemek sorunlarıma ve spor yapmaya yeni bir aşk bulmaya çok zaman harcadıktan sonra, aynada tekrar seveceğim bir şey buluyorum…
Yatağın üzerine eğildiğimde, kıçımın eğrisi banyo aynamızda mükemmel bir şekilde yansıyor. Ben bile bunun muhteşem bir görüntü olduğunu biliyorum.
Haftalarca doğru yiyecekleri yiyip vücudumu hareket ettirmemden dolayı, belimdeki çukurluk tekrar ortaya çıktı ve etli bir kalçaya dönüştü. Aynaya bakarken ellerimi kıvrıma koymayı seviyorum.
Bacaklarım pek uzun değil, ince ve kaslı.
Şirin bir popo üzerinde külot. Kıvrımları saran ve vurgulayan kot pantolon.
Yavaş yavaş ama emin adımlarla, aynada yine sevdiğimi buluyorum. Evet, hala parçalar ve kısımlar. Ama bu seferki fark, sadece kendime göz atmayacağım, kalçalarımı sallayarak uzaklaşmadan önce kendime küstahça bir göz kırpacağım.