Bazen daha esnek bir kadın olmayı diliyorum. Daha yumuşak, daha nazik bir itaatkar olabileceğim bir zaman olduğunu hissediyorum . Son zamanlarda kendimi o kadar kırılgan hissediyorum ki kırılacağımdan korkuyorum.
Bahçeşehir Escort beni Dominant’ım olarak itiyor ve ben de karşılık veriyorum. Sertçe. Zorla. Hatta öfkeyle.
Küstah, geveze veya (Allah korusun) şımarık olmak için değil. Ama sadece her şey bir kavga gibi hissettirdiği için. Aramızda değil . Hayatın bu günlerde zor kazanılmış hissettiren her diğer kısmı. İçimden bir parça, eğer geri adım atmazsam veya dik durmazsam veya dik dik bakmazsam, bu baskı altında ezilebileceğimi düşünüyor.
Bazen ben de bunları yapıyorum ve yine dağılıp gidiyorum.
Bekar bir anne olduğumda, sert olmak gerekliydi. Eski sevgilimden ayrılmadan önce bile sert olmak zorundaydım. Sert olmazsam yemek yemiyorduk. Dünyada güvenebileceğim başka kimse yoktu, kendimden başka.
Bugün artık bu doğru değil. John Brownstone tanıdığım en gerçek ortak. Birlikte çalışıyoruz; birlikte yükseliyoruz ve birlikte düşüyoruz. O benim diğer yarım, olabilecek en iyi (ve daha sevimli) şekilde.
Ama bazı savaşları kendi başıma vermem gerekiyor. Kafamın içinde olup bitenler de dahil… gerçek ve mecazi anlamda, ayrıca kendi bedenimle verdiğim savaşlar da . O beni destekleyebilir ve sevebilir, ama bunu benim için düzeltemez. Bunu yalnızca ben yapabilirim.
Bu savaş eski bekar anne/mutsuz evlilik kavgasından farklı. Ancak bazı alışkanlıklar bir günde çözülemez. BJB (John Brownstone’dan Önce), sert, güvenilmez, kırılgan biriydim. Ancak asla yıkılmadım, yıkılmam gerektiğinde bile, dünya bunu anlasa bile. Garip bir şekilde bununla biraz gurur duyuyordum. Sanki dünyanın bana sunduğu her şeye katlanabileceğimi biliyormuşum gibi.
Şimdi de öyle hissediyorum. Ne yazık ki kırılgan ama kırılmaz olmak artık bir zamanlar sağladığı rahatlığı sağlamıyor. Belki de yalnız olmadığımı bildiğimden — artık sadece kendime güvenmek zorunda değilim. Ama geri çekilmekten, mücadeleye, strese, gerginliğe odaklanmaktan kendimi alamıyorum.
Bu beni sertleştiriyor, içimdeki Egemen, içimdeki itaatkarı aradığında eğilemememe neden oluyor. Zihnim ve bedenim geri itiyor, çok fazla vermenin beni kıracağından korkuyor. Çünkü sertleşip çatladığında yaptığın şey bu… sonunda parçalanıyorsun.
Umutsuzca yumuşak ve esnek olmak istiyorum, tek düşüncesi ve (neredeyse) her isteğine cevabı “Evet, Baba” olan gönüllü bir itaatkar. Bir tür sapık zihinsel güven egzersiziyle ona karşı düşmek, beni yakalayacağını bilerek. Kimsenin bana bunu başarabileceğine beni ikna etmesine gerek yok. Bu, bunu henüz (tekrar) yapabileceğim anlamına gelmiyor.
Son zamanlarda hissettiğim son şey itaatkarlıktı. Aklımdan en uzaktaki şey bebek kız benliğimdi. Hepsi zor kararlar, yapılacaklar listesi ve iyileşme. O, bu süreçte elimi tutabilir ve yanımda durabilir. Ve bunu yapıyor. Ama bu süreçte bana hükmetmek bir seçenek değil.
Yakında, diyorum kendime, yakında hayatın bu anının diğer tarafına geçeceğiz. Umarım o kırılgan ben önce kırılmaz.